享受快乐 2007-4-20 23:58
[小超]我的口吃及矫正史
[align=center][b][size=3]我的口吃及矫正史[/size][/b][/align][align=right][size=3]——小超（无敌小混混）[/size][/align][align=right][size=3]QQ：532670049 E_Mail:liuyimeng1984@126.com[/size][/align][size=3] 鉴于往事，有资于治道。兹将我的口吃及其矫正的历史，写出来，一方面，算是与口吃的告别书；另一方面，希望通过我的口吃形成及矫正的历史，给那些迷途中的口吃者提供点借鉴，给那些不口吃的人，尤其是儿童及少年，打一支预防针，避免加入我们的行列，同时给那些言语正常的人，提供一点建议：对我们这些口吃者，多一点鼓励，少一点奚落与嘲笑。[/size]
[size=3] 建议：口吃朋友们，可以看看矫正部分（第八章开始），因为那里面有我的矫正历程及经验；那些不口吃的朋友们，可以看看我的口吃经历部分，让他们看看口吃的朋友，内心是多么的痛苦与煎熬，让他们学会尊重我们这些口吃者！[/size]
[size=3][size=20px]1. 我还口吃么？[/size][/size][size=3]各位“吃友们”关心的第一个问题是：我还口吃么？因为我如果还口吃，或者口吃得很厉害，那我的这篇矫正史对其而言，将无太大意义。[/size]
[size=3]是否口吃，这个问题比较难回答，因为这涉及到口吃鉴定的问题，目前学术界还没有一个为大家所公认的口吃鉴定法。[/size]
[size=3]作为口吃现象，我觉得无法根除。口吃现象，正常人在某些场合也会有。如果我们仔细观察可以发现，即使是播音员，或者节目主持人，偶尔也有口吃现象。所以我认为口吃现象，由于思考、停顿等种种原因，无法根除，也没有必要去根除，因为口吃现象，并不会给我们生活带来多大的障碍！[/size]
[size=3]口吃意识，或称其为口吃恐惧，指我们说话时，预感到自己将要口吃，通常则往往会口吃。目前关于口吃的定义，一般可以界定为：[/size]
[size=3]口吃现象+心理障碍(或口吃意识，口吃恐惧)=口吃（注：这里的口吃指口吃病）[/size]
[size=3]我现在已经没有心理障碍了，再也不会因为口吃而烦恼，不会因为口吃而沉默。而且我现在敢在我的亲人、朋友、同事、领导面前，就象谈论感冒一样，谈论口吃问题。至于口吃意识，或者口吃恐惧，不敢说现在已经完全没有，偶尔的时候遇到难发音，或者特定的场合，仍然会有点口吃意识，但是我不会介意，需要开口的地方，我会毫不犹豫。我相信，再经过一段时间，我就能完全排除口吃意识。[/size]
[size=3]我现在口吃现象已经特别少了，少到应该和正常人差不多了。[/size]
[size=3]虽然，不能说，我现在已经完全不口吃了，但是我想在不久的将来，我可以完全达到正常人的状态，甚至现在很多方面我已经超越了正常人了，我有强烈的说话欲望，和组织活动的欲望，我现在在大庭广众之下讲话也不感到恐惧了。[/size]
[size=3]所以，不妨给自己摘掉口吃的帽子，这顶扣了十几年的沉甸甸的帽子，早就该摘下了！[/size]
[size=3][/size]
[size=3][size=20px]2. 口吃的形成[/size][/size][size=3]口吃这个恶魔，是怎么垂青上我的呢？[/size]
[size=3]原始的记忆已经很模糊了，很难说清楚我是从什么时候开始口吃的，或者具体的哪件事开始口吃的。只记得大概是七八岁的时候，叫“姑父”两个字，一直叫不出来。到底什么原因呢？历史已经无法考证，但是根据我的判断，应该是这样的。[/size]
[size=3]我姑父这个人平素很挑剔，总是喜欢对别人指手划脚，很少鼓励称赞别人。正因为如此，我一直很害怕姑父，所以每次姑父到我家里，都特别恐惧，恐惧得以至于某次叫“姑父”叫不出来。姑父很生气，严厉地批评我：这个小孩，真没礼貌，见到长辈，也不叫人？！他的话深深地印在我的脑海中。以后，他来我家，我更害怕，害怕得半天都叫不出来：“姑……姑……姑……父”。[/size]
[size=3]于是，从那时开始，我被口吃大军收编了。[/size]
[size=3]渐渐地，我叫其他亲戚也叫不出来了。每次亲戚到我家里，我都躲在房里面，不敢出来。整个上午都在考虑，我怎么叫人呢，怎样才能叫好呢，要是叫不好，怎么办呢，越想越害怕，越想越恐惧。直到中午的时候，父亲把我从房里面拖出来，“舅……舅……舅……”，舅舅变得也叫不出来了。在别人的印象里，我是个极其害羞内向的孩子，甚至有点不礼貌，因为不叫人（其实是叫不出来啊）。为了避免叫亲戚，我平时很少去亲戚家拜访的。一个词：深居简出！[/size]
[size=3]最要命的，是叫老师，虽然我成绩很优秀，我的学生时代，在班里面成绩一直都是名列前茅的。但是，叫老师成了一个难题。每次，在路上遇到老师，我总是绕开他，蹑手蹑脚地躲在附近屋子后面，或者干脆绕路，有时是很长的一段路，要是实在躲不了，便低下头，装作没看见，要是迎面撞上，“鲁……鲁……鲁老师”，可能等老师走了，我憋半天，都憋不出来，怎一个“痛苦”了得。记得，小学班主任给我的评语里面，赫然地写着，太内向，害羞！[/size]
[size=3]我在学校，很少迟到的，为什么，因为我怕叫“报告”，那个“报”字，可能半天叫不出来。我立在门口，面红耳赤，憋半天，一个“报”字叫不上来，于是，整个班级，齐刷刷的一百多只眼睛，盯着我，他们越看我，我越叫不出来。最后，连老师都不好意思了，微笑着说：进来吧。[/size]
[size=3][size=20px]3. 口吃的加重（一）——缘起[/size][/size][size=3]其实，在上大学前，我的口吃都是很轻的。一般只在和老师，长辈说话的时候有口吃，但是和同学，朋友，说话基本是没有问题的。所以，他们也很少察觉出我口吃，以至于现在和他们说我口吃时，他们瞪大眼睛，惊讶地看着我：你口吃？[/size]
[size=3]大一，由于刚从家乡话，转变为普通话，所以那个时候，说话可以说也没有问题。除了极少数的场合，可能有点点问题。而且大学，老师很少认识学生，所以自己也就不需要叫老师，心理也就没有压力，有的时候顺口叫老师，很轻松地叫出来了。那段时间，我也很活跃，参加了学校的好几个社团。大一下学期，快期末的时候，我参加竞选院学生会的编辑部长。[/size]
[size=3]竞选的那次，我的演讲稿写得很精彩，也背得滚瓜烂熟，可是一到台上，自己就双腿发颤，手也发抖，原先背好的演讲词，“背”到一半，就发蒙了，在台上，愣了半天，不知道下面应该说什么，当时，恨不得找一个地洞钻下去。我该怎么办呢？晕了半天，我选择了逃跑，匆匆地跑下台下，主持人例行公事的说：谢谢刘超同学的精彩演讲。我觉得“精彩”两个字，就像一种讽刺，我脸上火辣辣的。我回到座位，趴在桌子上，一言不发，满脸羞愧，感觉比杀人放火，还要耻辱，那天我甚至恨自己，为什么选择竞选，明知自己没有这个实力，还要参加竞选，活该！我一个劲地骂自己。[/size]
[size=3]我心里不停地祈祷：这个竞选大会，早点结束，我不想当什么编辑部长了！时间滴滴答答，每分每秒都觉得那么漫长。出人意外的是，我居然竞选成功了，成为院学生会的编辑部长。[/size]
[size=3]呵呵，什么原因呢？大抵有四。其一，只有两个人竞选这职位，而且我的对手实力不强。其二，我大一那段时间，参加活动比较积极，给院里面的同学留下了较好印象；我的对手不积极，很少参加活动。其三，我有位很好的哥们，他帮我拉票。其四，自我觉得，我外在形象比对手好多了（呵呵，不要BS我）。[/size]
[size=3]不管怎样，我竞选成功了！我的苦难历程也即将开始了！[/size]
[size=3]口吃，就是这么奇怪，在你越需要口才的场合，它就越口吃；你越想不口吃，就越口吃。[/size]
[size=3]我的口吃加重主要在大二，担任学生会编辑部长期间；和大四下学期找工作及毕业设计的那段时间。[/size]
[size=3][size=20px]4. 口吃的加重（二）——学生会[/size][/size][size=3]在担任学生会编辑部长期间，最要命的是开会，我们每周都开一次会。开会的场合是最令我紧张和害怕的了。每次在那种场合，我总是沉默寡言。最后，大家都发言完毕了，齐刷刷的看着我，等待着我的“压轴”。我不得不发言，那个时候，我说得很口吃，也很乱。[/size]
[size=3]身为学生会编辑部长，我的主要职责就是编辑院刊，我当时没有电脑，就在学工组（里面主要是辅导员老师）用电脑。到了，不得不叫老师的场合了。越想叫好，结果就越叫不好。所以每次去学工组，我都异常恐惧。所以，我通常周末去学工组，因为那个时候没有老师。我是院编辑部部长，经常要和学院老师打交道，了解学院的动态，这是我最害怕的事情了！还好，我有一位好哥们，他担任我的助手，也就是副部长，他帮我完成这项任务。至今，我非常感谢他！[/size]
[size=3]作为一个学生会干部，经常需要当众讲话，比如给自己的部员开会啊，给大一的学生传授点“经验”啊，那个时候，我很紧张，说话也很差，每次开完会后，就深深地痛苦，深深地自责，我怎么连话都说不好呢？这么简单的事情，别人可能张口就出，我为什么那么费劲？！那个时候，我好恨自己！[/size]
[size=3]圣诞节到了，学生会主席，给每个部长发了张祝贺卡，我清楚你地记得我们学生会主席给我的贺卡中有这样一句：如果你说话能像办事那样漂亮就好了！（我在编辑院刊上的出色表现，受到院里上下的好评，这点是有目共睹的。）刚好，我的舍友翻看到了这张贺卡，他觉得那句话挺有意思，于是便大声地对着舍友们朗读出来。言者无心，听者有意。或许他出自无意，但是那个时候，我好痛苦，我认为他在嘲笑我的口吃，嘲笑我的说话。我眼里的泪水，骨碌碌的直打转，可是我要坚强，我不想让别人开我看我的笑话！我把那张贺卡，藏在书底下，作为耻辱的索引，时时激励我。（不过后来弄丢了！）[/size]
[size=3]元旦到了，学生会举办了一次晚会，晚会结束完毕，学院分团委决定犒赏大家，一起共进晚餐。那个时候，我们这些部长啊，要纷纷地向领导老师，学生会主席啊，敬酒。那种场合，我非常紧张，在那么多领导和同学面前，要是口吃了，多羞愧啊。眼看着其他的部长纷纷敬酒，我不能如此失礼！于是，我站起来，端起酒杯，“张……张……老师”，憋了半天，我说不出来话，我的脸刷的下红了。我的心在滴血！[/size]
[size=3]那个时候，我天天盼着，望眼欲穿地盼着早点结束我这学生会部长的生涯！可能有的人想，你辞职不就可以了么？那个时候，我胆子特别小，不敢向领导提要求。另外有一个原因，编辑部长的活很辛苦，估计很少有人愿意去干。于是，我在煎熬。[/size]
[size=3]大二下学期，一场突入其来的灾难——“非典”，使学生会的各项工作，基本停顿。于是我的任期，也是我的痛苦的生涯，提前结束了！[/size]
[size=3][size=20px]5. 口吃的加重（三）——考研[/size][/size][size=3]为了避免我最担心的找工作——面试，大三下学期开始，我选择了考研，因为这样可以暂时避开面试的恐惧。我对本专业——数学没有任何兴趣，从大一起，我渐渐地对新闻产生了兴趣。这主要源于那时的一段失恋，为了发泄失恋的痛苦，我用文章来抒发真情实感。或许是因为第一次写出了真情实感，那篇文章，当时自我感觉非常好。现在来看，由于我的鉴赏水平高了，觉得那篇文章很垃圾。这篇文章，点燃我文学创作的道路，后来渐渐地喜欢上了写文章，并且大一的时候，在《北京晚报》上发表了一篇杂文，更加奠定了我对文学的兴趣。[/size]
[size=3]大二担任学生会编辑部长期间，经常要编辑修改他人的文学作品，起草一些学生会的文件，我对文学的兴趣越发浓厚。对数学，慢慢地“深恶而痛绝之”。所以，我考研报考了中国人民大学的新闻专业。[/size]
[size=3]众所周知，新闻，主要从事与语言文字打交道的行业，而我呢，渴盼以后做记者，记者对说话要求是极高的。我害怕别人说我：你这个大结巴，还考新闻呢？所以，每当别人问我：你考什么专业啊。我就支支吾吾地说：我……我……报考的是文科专业。我根本不敢和他们说，我报考的是新闻专业。[/size]
[size=3]但是，我自己明白，我报考的是新闻专业，将来如果考上了，怎么办？我总寄希望于奇迹的出现，哪一天，我的口吃忽然好了，于是我高高兴兴地从事我所喜欢的新闻事业了。但是我知道，这希望是何其渺茫！[/size]
[size=3]为了矫正好自己的口吃，我于2004年7月份（暑假期间）参加了合肥屈红队老师的口吃矫正班，这个班主要是利用发音法来矫正的，详情请见后文矫正部分：八：发音法班。[/size]
[size=3]于是，我一面考研，一面内心极度地痛苦与彷徨着，甚至有的时候，我想，我还是考不上的好，考上了，我口吃怎么办？于是，在这种彷徨与痛苦的心境下，看书自然是不入神，很多时候烦躁得看不下去。考研从某种程度上来看，也是一场信息战，你不但要辛苦，而且对于我这种跨校跨专业的学生来说，把握好信息，尤其重要。很多似我这般双跨的学生，却外校蹭课，或者找熟人，弄点资料或者信息。但是我因为口吃，把自己严重的封闭起来，根本不敢去蹭课，不敢找人。考研的结果可想而知，自然是失败。[/size]
[size=3][size=20px]6. 口吃的加重（四）——毕业设计和找工作[/size][/size][size=3]考研失败了！[/size]
[size=3]接下来的自然是毕业设计和找工作。于是苦难的历程再次开始了！[/size]
[size=3]记得毕业设计的时候，要经常和毕业论文的导师打交道，要给导师打电话，小时候叫老师叫不出来的问题，又跃出来了，于是我异常恐惧。我的电话恐惧症也就是从那个时候开始的。每次有事，要找导师，我都挣扎好几天，一天拖一天，期盼老师给我打电话。期间的几天，我的心情都特别郁闷，看书也看不下去。最后，实在是没办法，我鼓起勇气，就象脖子上架了千万把刀一样，雄赳赳，气昂昂地迈向刑场。“张……张……张老师，我是……………………刘超”，每次打电话的时候，说到我是，总是卡不出来，停在那儿许久。后来，老师听出来我的声音了，就先说：“是刘超吧”。那个时候，我真是万分羞愧，我竟然连自己是谁，这么一句简单的话都说不清楚。以后，每次给老师打电话，我就卡得更厉害，越来越严重。以至于后来给其他人打电话，比如同事，朋友等，自我介绍都有很大困难。自我介绍困难，这个大问题，一直困扰着我，因此我一直对打电话充满着无限的恐惧。[/size]
[size=3]后来，参加广州口吃协会的活动（2005年10月份），参加南京平易成功舰队（2006年春节期间）的活动，自己的状态好很多了，并且总是提醒自己要突破障碍。记得我在济南出差的那段时间（2005年12月份），每天给几个朋友打电话，后来好很多了，可惜没坚持下来，打了一个星期，有次给同学打电话，口吃得比较厉害，我的信心受到严重磋商，后来就没打了。总的来说，自己的口吃状况渐渐地改善，对这种电话中自我介绍的恐惧也就渐渐地消失了。尤其是在2月18日，我和SONG组织了北京口吃协会的一次地铁演讲后，媒体、一些读者（通常是一些口吃朋友的亲人，他们自己不敢打，或许和我一样有着电话恐惧症吧），还有口吃协会的朋友经常给我打电话，这一两个星期我的电话业务量特别繁忙，渐渐地我发现我的电话恐惧症（主要是自我介绍难）已经很小了。并且已经喜欢上了打电话，只要有人愿意和我电话，我总是没完没了的说个不停。[/size]
[size=3]现在，打电话之前，仍有一点点紧张，焦虑，（给吃友打电话没有），但是我不会因为这个而害怕打电话，相反我的电话打得更勤快，而且发现，我虽然有点紧张，但是不影响我的发挥，我和他们电话也没有什么问题。相信，我的电话恐惧症在不远的将来将会彻底和我说８８６。[/size]
[size=3]再说找工作，找工作最难受的是面试。记得才开始面试的时候，我总是七上八下，口吃得很厉害，自己答得也乱七八糟，因此与好多好工作失之交臂。不过后来，我疯狂的投简历，疯狂的面试，面试场数多了，自己也就麻木了，虽然还是紧张，但是表现好多了。[/size]
[size=3]所以，我给那些找工作朋友的建议就是：多面试，面试的次数多了，那种恐惧感也就减少很多了！[/size]
[size=3]不过我最后，还是找到一份不少人以为很不错的工作，至少在我们班级里，算很好的，而且解决了北京户口（现在户口问题，却成为我的枷锁了）。这当然得益于我自己的努力，那段时间，只要有招聘会，我就疯狂地投简历。记得在我们学校的招聘会上，一般的同学只投了几份简历，但是我却投了20多份的简历。那次面试，我虽然还是口吃，但是因为搞软件开发的，主要看你的技术水平，笔试我通过了，面试淘汰率很低，我终于找到一份不错的工作！[/size]
[size=3]但是，因为口吃，很多事情，我不去想，也懒得想，很多事情应该去弄明白，结果自己稀里糊涂的过下去了，所以给现在留下了后遗症。这个后遗症主要是我现在已经摆脱了口吃的枷锁，我要从事自己心爱的新闻事业，我要考研，但是我签约三年，所以我今年辞职的话，得赔偿12000。[/size]
[size=3]我现在已经摆脱了口吃的枷锁，我在软件行业干下去，对于自己的未来毫无意义，而且现在这个工作，常年出差，常年加班，这两座大山压着我。一天十几个小时对着电脑，根本没有什么机会与别人打交道，我迫切地想练好自己的口才，但是这只能是虚无缥缈。而且我对软件开发，也没任何兴趣，做起来很痛苦。所以，我还是决定今年七月份辞职，虽然，12000，对我来说，将是异常沉重的负担，可能我这一年就白干了，但是我想，有什么比实现自己的理想更快乐的事情呢？[/size]
[size=3]难道我签约三年，是一个错误么？不是，如果我不签约三年，可能当初刚进广州项目组的时候，沉重的负担，我就想辞职了，但是慑于18000（第一年辞职赔偿额）的淫威，我不得不继续干下去。[/size]
[size=3]结果我艰难地支撑下去了，在我恍惚的时候，我找到了我精神家园，广州口吃协会，进而在矫正口吃的道路上，我突飞猛进。难以想象，如果我当初不签约三年，我可能早就辞职去考研了，当时，口吃将时时吞噬着我。我现在将处在怎样的境地，很难说。我想一定糟糕透了！[/size]
[size=3]毕业后，一路走来，步履蹒跚，虽然很艰难，跌跌撞撞，踉踉跄跄，但是历史告诉我，我所走的，仍是一条正确的道路！（临时感慨而发，虽然有点跑题了）[/size]
[size=3][size=20px]7. 最惨痛的记忆[/size][/size][size=3]工作以后，因为口吃，变得更加沉默了。通常是四个同事，围在一桌，在食堂里面吃饭，他们几个聊的兴高采烈，而我只是做一个忠实的听众！虽然有的时候，我很想发表一下自己的看法或者观点。但是每次说话的时候，结巴得说不上来，卡在喉咙，别人看我费劲，我更费劲。于是到最后，干脆不说了。所以，在别人的印象里，我是一个很沉闷，很没情趣的人。[/size]
[size=3]最痛苦的记忆开始了！[/size]
[size=3]那天是2005年7月29日，周五。和我一起来公司的有12个同事，公司给我们培训一个月后，有个总结报告。我们要对着PPT讲，下面的领导和其他同事听。想到要对着那么多人做报告，几天前，我就很恐惧，很害怕，我一直在想，怎么办，要是当着那么多人面口吃了多丢人！那几天，我一直睡不着觉。[/size]
[size=3]不管我如何不想那天的到来，但是他终于来了。一个个同事，汇报完毕，快到我了，我的手心出汗，心跳加速；终于到我了，我颤巍巍得走上台去。还好，可能是因为久经面试的原因，那段时间状态也不算太差，所以我的表现还不算太差，至少我是这么认为的，因为我有好多比这更差的场合，我只是偶尔重复了下。中间很少有卡住的现象，因为我在避开难发音。[/size]
[size=3]然而可怕的一幕开始了，下面开始有人在笑，接着一个人的笑，把其他人带动起来了，跟着笑起来，但是我很纳闷，我不知道他们在笑什么，因为我还没有意识到他们在笑的我口吃，我自我觉得表现不错（相对于以前）。难道我身上爬毛毛虫了，难道我身体歪斜了，站的特别难看，难道因为我双手扶在桌子上，我仔细检查了身体有没有异样，调整了下姿势，笔挺地站在那儿讲，他们还在笑！我终于明白了，他们在笑我的口吃。最后整个屋子里面除了几个定力比较好的领导之外，其他人都跟着笑起来了，有一个女孩子，笑得实在受不了了，居然跑到门外去笑了。而且那个女孩子，长得很好看，我对她印象也挺好的，换言之，我对其有好感。于是，他们一个劲的在下面笑，我实在讲不下去了。我真想夺门而出，走出这个人间地狱！然而，我不能，因为我的台下站着那么多领导，我要考虑后果！于是，我极不情愿地在一片笑声中匆匆结束我的演讲。[/size]
[size=3]会后，他们（我的同事）也倍感轻松，相互之间也讨论，他们当时是如何的紧张，有的说自己双腿不停地抖动，有的人说全身冒冷汗。我当时，极其怨恨上天的不公，因为我虽然也紧张，但是我不一定比他们紧张，为什么他们紧张的时候，说话不口吃，而我呢，却口吃！那几天，我好悲哀，我沉默，在泪水中度过，我恨自己，我好怨自己，为什么，会口吃，为什么，说一句话那么费劲！甚至产生了轻生的念头。[/size]
[size=3]别人脱口而出的一句话，在我的嘴里却要憋上半天，感觉自己象一个废物，甚至希望自己是一个哑巴，至少哑巴说不出话来，人们不会笑，更多的，或许是同情，然而我说不出话来，为什么，有那么多人笑我。[/size]
[size=3]这是我当时日记中的一段，记录了我最惨痛时候的血和泪的文字：[/size]
[b][size=3]“鲜血染成的历史，是需要用眼泪来浇灌，用心去咀嚼，需要仔细品尝这鲜血的苦涩，这耻辱的悲哀。用锤子去敲击心灵，用刻刀去镌刻脑袋，用蘸满血液的刷子在记忆中刷出耻辱。[/size][/b]
[size=3][b]“历史，血的历史，时间是永远洗涤不净的，[/b][b]**[/b][b]的一声嗤笑将一辈子锁存在我的脑海中，成为耻辱的索引。[/b][/size]
[b][size=3]“铭记着历史的伤疤，可以激励我不再让伤疤的悲剧重演。一个人只有牢记历史，尤其是耻辱的血与泪的历史，才能不断地超越历史，超脱历史，挣脱耻辱的十字架。[/size][/b]
[b][size=3]“面子，既已经被丢尽了，便不再有面子。从此，我的脑海中便不应该再有面子一词，面子是常人的专利，而我却不应该有。曾经的我，不是送给别人一句话么：面子，是用来丢的！[/size][/b]
[b][size=3]“否极泰来，也许悲到了极点，便是一个崭新的开始，似凤凰般在涅盘中永生，也许这之与我未尝不是一件好事。品尝到了最苦涩的东西，剩下的整个世界便都是甜美的了；丢掉了最重要的面子，便再也没有面子了；血和泪流尽了，便再也没有了血和泪！[/size][/b]
[b][size=3]“让耻辱的汪洋全都涌向我吧，我要在这耻辱汪洋的挣扎获得永生。”[/size][/b]
[size=3]这里，我在想插叙一下大学时的一些相当惨痛的记忆。[/size]
[size=3]宿舍每晚在熄灯（11：30）以后，都要举办“茶话会”，大家海阔天空。才开始的时候，我参加他们的讨论，但是，说着说着，自己重复了，口吃了，于是整个宿舍的一起笑我。那时候我还尴尬，索性到最后，我一言不发，我就装着睡着了。他们有的时候，故意叫我，（他们认为我没睡着），我就故意打呼噜，装着睡着了。有的时候，他们讨论我，或者某些常识明显错误，我想插口，可是正想说，想到沉痛的记忆，把卡在喉咙里的话，给咽回去了。那个感觉，真如骨鲠在喉，不吐不快，却又吐不出来。[/size]
[size=3]宿舍里面，有个人，老是学我口吃，甚至有的时候，我状态好，说话很少口吃，他还是依旧故意在我面前口吃的说话，那种感觉，真的心如刀绞，恨不得把他给宰了！当着别人的面，揭他的伤疤，而且这个伤疤，不是阿Q的癞疮疤，而是口吃，在口吃者的眼里，口吃，简直就是不亚于杀人放火般的耻辱。[/size]
[size=3]虽然，时至今，我终于看透了口吃，也原谅了我的那个同学，他或许只是觉得好玩，学着觉得有意思，但是，当时，对我心里的伤害，给我留下了深刻的阴影。[/size]
[size=3][size=20px]8. 发音法班[/size][/size][size=3]在（四）中，我提到了自己参加发音法班的背景，因为我备考中国人民大学新闻学研究生，迫切地需要改变自己口吃的现状，不能做一个“结巴记者”。所以在2004年7月份，我参加了合肥的信康口语矫正研究所.[/size][size=3]这个矫正班主要是利用发音法来矫正口吃。[/size]
[size=3]记得我当时胆子很小，自己根本不敢一个人出门，是我姐姐陪我去矫正班的。到了矫正班以后，看着那些学员，那样慢条斯理的说话，感觉怪怪的。我实在受不了，而且自己学了一个下午，也不得要领，当日就萌发了走的想法。当时已经几近绝望，这口吃已经是不治之症了，这一生就这样口吃的过下去，算了吧！那些残疾人，不也是熬过一生么？我把我的想法，和姐姐说了，姐姐很不同意，说我们辛辛苦苦、千里迢迢的赶来，怎么能半途而废啊。当初是我主动要来矫正班的，现在刚来就要走，是有点说不过去，于是，我只好忍着， “口-吃-莫-急-噪”，我和吃友们用发音法慢慢地读着。[/size]
[size=3]到了第二天，又练习了一个下午，在报告会上（我们每天傍晚，练习完都要做一个报告的），我竟然奇迹般的发现，那个发音法很是有用，竟然连我以前的那发音都很容易地发出来了。这对于我来说，简直就是沙漠中迷途者，找到了一鸿清泉，原来这个方法是如此的神奇。那天晚上，我兴奋得一宿没睡着，（大概只眯了两三个小时）。我认为我已经找到了解决口吃的办法了。我的前途顿时一片光明。我兴奋得构想着，我矫正好了以后，怎样找一个女朋友，怎样组织各种活动，怎样一血雪前耻，以后考上新闻专业研究生了，怎样风光！我在极力的勾勒美好的未来，我顿时觉得挣扎了十几年的口吃问题，已经找到了一把开启成功的钥匙。[/size]
[size=3]那是一生中最兴奋的晚上！我从没有如此兴奋过。就象一个垂死的人，找到了灵丹妙药一样。[/size]
[size=3]第二天，出去与生人说话的时候，我用发音法说话，虽然比不上，在矫正班环境里好，但是按照这个方法说话，比以前好很多，而且基本不口吃。那天，我兴奋的给自己的好朋友打电话，甚至多年不联系的好朋友电话，我尝到了语言被释放后的快乐！[/size]
[size=3]这里，我再简单下屈老师的发音法，他的发音法和一般人所知道的发音法大同小异。就是说话轻柔缓慢，用诱导。但是，他有自己的一个特色，他名之为“不打拍子不说话”，就是，每说一个字，就用手在腿上拍一次，以此来控制说话的速度和节奏。这个发音法班说话速度，相对于其他吃友用的发音法来说，不是很慢，但比正常人慢点。[/size]
[size=3]于是，不等课程完毕（一期是12天，我学了10天），我认为自己已经大功告成了，于是急忙下山，匆匆地买了张火车票，奔赴北京了，想着自己将以崭新的面貌，来面对昔日的好友，心情异常地兴奋！[/size]
[size=3]到北京，和我姐姐说话，我按照老师所说的“不打拍子不说话”的原则，口吃大大改善，姐姐当时还夸我：说我现在口吃好多了，完全正常了！当时我的心里特别美！[/size]
[size=3]可是，发音法的通病慢慢地表现出来了，那就是反弹。由于屈老师只是用发音法，没有任何解决心理障碍的措施，自己在生活中，很多场合，觉得打拍子说话慢，太不好意思了，于是渐渐地不知不觉的抛弃了发音法。[/size]
[size=3]因为我的口吃，纵向比较，比现在重很多。但是横向来看，也不算太重。我对口吃轻重是这样定义的。重者，在任何场合、任何对象下，说话都有口吃。轻者，在某些场合，某些对象面前说话基本不口吃。如果按照这个定义，我应该算比较轻的，那些不口吃的场合，我就不用发音法，想着等到容易口吃的场合再去用发音法。但是结果呢，等我到了容易口吃的场合，发音法却用不上了。[/size]
[size=3]后来，自己私下也练习过发音法，或许是缺少环境，感觉效果不大，到后来很少用发音法了。[/size]
[size=3]我给发音法的建议是：在练习发音法的同时，一定要解除心理障碍，因为你如果有心理障碍，或者更确切地说，爱面子，你在日常生活中，是不敢用发音法的，因为发音法说话速度太慢，你害怕承受别人异样的眼光。所以，在练习发音法同时，必须要排除爱面子的思想，这样才敢于在日常生活中使用发音法。最终才能矫正成功。当然，发音法用到最后，速度是可以加快，可以达到正常人水平的。[/size]
[size=3][size=20px]9. 广州口吃协会[/size][/size][size=3]有个词叫“谈吃色变”，此处的吃指口吃，这个词恰好可以形容以前的我。我以前根本不敢当着别人的面看口吃的网页，不敢和别人谈论口吃的东西，连电视上出现口吃的镜头，我就刷的把电视台给换了。[/size]
[size=3]2005年9月底，我在广州出差，那时候项目做完了，快上线了，同事们都去外地支持上线了，就留下我一个驻守大本营。我终于不用偷偷摸摸，躲躲闪闪的看网页了。那段时间，我上网搜了很多口吃的资料。[/size]
[size=3]我惊喜地发现了，中国口吃协会和广州口吃协会，并且通过网站认识了不少吃友，通过与他们的交流，自己的心情好多了。并且我在社区里注册了一个帐号，并且留下了我的手机号码。[/size]
[size=3]9月23日，广州口吃协会的孤独客给我打电话，他和我谈论了很多口吃方面的知识。才开始，我还以为他是一个口吃矫正班的老师呢，来推销的。聊了很久才发现，他原来自己想办一个公益的发音法班，希望我能参加，并且让我和广州口吃协会会长的大舟联系。[/size]
[size=3]其后，我给大舟打电话，大舟极其热心，给我介绍了下广州口吃协会的情况。我感到一股暖流，没想到还存在这样一个团体，原来口吃并不是我一个人啊，还有这么多口吃的人啊，我终于找到组织了。我的心扉慢慢地敞开了！[/size]
[size=3]10月3日，我参加了孤独客的发音法班，并且在活动中佩带上了“我是勇敢的大结巴的绶带”。才开始的时候，觉得挺不好意思的，但是孤独客坚持要带，与其被逼，不如自己主动的去带。第一次，在大庭广众之下，我暴露了自己的口吃。[/size]
[size=3]10月5日，我第一次参加了广州口吃协会的活动，活动是小浪主持的。由于是十一期间，人很少，只有三个人，我小浪和小彭。小彭是我在网上认识的，我把他一起叫过来的。活动虽然人少，但是每个人说话机会就多了。我们在人民公园的亭子里，当众演讲，由于人少，很少有人关注。所以，这次突破效果不是很大。但是，从此，我迈入了广州口吃协会大家庭中。[/size]
[size=3]以后，每周日，我都参加一次广州口吃协会的活动，活动每次主持人不一样，所以活动的形式，可能有所差别。但是不管是谁主持，两个特色节目不能丢，其一，当众喊口号：我自信，我成功，我快乐，我是最棒的！其二，当众演讲。此外，还有很多丰富多彩的节目，讲笑话，辩论，角色扮演等等。但是，不管形式如何丰富，其精髓就是当众说话，当众暴露。[/size]
[size=3]当众说话，当众暴露。这恰是我以前最怕的，我以前因为口吃，我害怕说话，更不敢当众说话，要是当着众人的面口吃了，怎么办？但是，吃友们的鼓励，给了我勇气和力量，虽然站在台上，偶有口吃的时候，但是我发现别人也不会笑话我们，他们不觉得有什么问题的。相反，在与观众交流的过程中，他们还佩服我们的勇气和胆量。原来，口吃并没有什么，只是我们自己，作茧自缚，太把它当回事了，正常人，可能觉得口吃，象感冒一样平凡，没有什么大不了的。只是我们自己把他看得太重，看得太羞耻了。[/size]
[size=3]于是，我渐渐地走出了心理的阴影，我的状态也好多了。[/size]
[size=3]11月20日，我主持广州口吃协会每周活动，这是我21年来，第一次主持活动。虽然主持得不太精彩，但是我明白，又一个崭新的篇章开始了。[/size]
[size=3]以后，每周，只要不加班，我就来参加活动，自己的状态越来越好了。口吃现象也越来越少了，我走出了自我封闭的牢笼，开始崭新的生活。[/size]
[size=3][size=20px]10. 中国成功舰队[/size][/size][size=3]在去成功舰队前，我的口吃已经很轻了，但是我为什么还参加成功舰队的活动呢？[/size]
[size=3]我在广州，认识了两位朋友，一个是GD阿剑，另外一位是小康。阿剑被称为广州口吃协会的金牌主持，口才特别棒。另外一个就是小康，他现在在新东方当老师。他特别的疯狂，记得在广州协会有次活动中，一群中年女人在跳舞，她跑上去说，“小姐们，你们跳得太棒了”，当时参加活动的人，没人敢那么做，所以那个时候，我特别佩服小康。而阿剑和小康有个共同之处，就是参加中国成功舰队的活动！[/size]
[size=3]我羡慕他们两个。我也要成为他们，甚至超过他们，于是春节，我选择了在平易老师那参加中国成功舰队的活动，而事实证明，虽然我错过了春节和家人共度佳节的机会，但是我的行动是完全正确的。这次的活动将影响我的一生。[/size]
[size=3]1月29日，年初一，我们第一次活动正式拉开了帷幕。在平易那活动有五大项目：[/size]
[size=3]一． 喊口号。这次喊口号强度比广州协会的大很多，在广州协会，领喊的那个人，面对着吃友们，他喊完一句，下面人跟着喊。这次喊口号，有个很大的特色，不是在团队中喊口号，一个人离开团队几十米，一面走，一面大喊。[/size]
[size=3]二． 打招呼训练。我们一见到陌生人，就打起招呼来：“帅哥新年好，美女新年好！”别人可能很奇怪的看着我们，但是我们就要这样训练，训练自己承受异样目光的能力。[/size]
[size=3]三． 地铁演讲训练。第一天，我脸上涂了，“厚脸皮几个字”，上地铁演讲；第二天，我涂了“我爱美女”四个大字，独自上一节地铁车厢里演讲，这几个字引起较大的反响，很多人都看着我，并且有个阿姨就说我了，说没有必要写字，我这几个字引起众人很大意见，但是我的心理承受能力也强了很多。[/size]
[size=3]四． 卖报纸训练。我们卖报纸，把五毛的报纸卖一块钱，这是个高难度的动作，才开始，我说是勤工俭学，说我是南京大学的大学生，这样比较容易卖点，后来，我觉得有欺骗性，我也想更大的挑战自己，所以我就说我口吃，我练习口才，希望他能够更支持我。并且说江苏电视台都来采访我们，不过这仍然成功的概率不大。我说我口吃，其实那个时候我的口吃已经很轻了，于是就故意说：“我，我，我，口…口…吃……吃”，这下很多人就相信了。[/size]
[size=3]五． 和美女合影训练。这个训练是我感到最困难的，因为我有“美女恐惧症”，在美女的面前，我感到自卑。平易老师和于罡他们两个胆子比较大，我觉得很不好意思。这种事，以前我都没敢想过。但是眼看着其他的吃友都去做了，我没有理由不做啊。我感觉脖子上有千万把刀架着，我感到恐惧，感到心慌，甚至感到腿发软。但是，我牺牲了春节回家的机会，来到成功舰队，参加训练，为了什么，不就是为了克服自己胆小的毛病么？我可以错过这次机会么？不可以！我有退路么？没有！这次如果我不去做，我会后悔一辈子的。[/size]
[size=3]与其留下遗憾，倒不如马上行动，虽然我将失败得很惨。但是凭什么说我失败呢？我只有有勇气上去找他们说，这就是成功，不管她们是否与我合影，这并不重要。因为我的目的，不是与他们合影，而是突破自己的胆量和勇气。我于是在万分的恐惧中，在吃友们的鼓励下。我勇敢地追上了两个美女。[/size]
[size=3]“美女，你好，能拍张照么”我颤巍巍地说，我的心扑腾扑腾地跳。我先给他们一个模糊定义，让他们停下来，要是我直接上去说，“美女，能和你一起拍张照么”，估计他们可能不停步地，就走开了。“你是要我帮你拍照，还是……”两个美女困惑地看着我。[/size]
[size=3]“我要和你们一起拍照，因为你们很漂亮！”我满脸羞得通红，感觉自己就是一个流氓。当时，我终于说出了，我自以为很羞耻的话，我成功了，这我都敢说，我还怕什么？我是流氓我怕谁？[/size]
[size=3]两个MM一听，我要和她们拍照，立马摇头跑开了。我没有他们勇气大，他们通常追MM几百米远，和人家说上半天，非要求一起拍照，我的胆子小了点。[/size]
[size=3]趁热打铁，胆子似乎大了点，我又物色了下一个目标，这次仍以失败而告终。看来脸皮得要和策略结合在一起。这次，我使出了鬼主意。[/size]
[size=3]“美女，你好，能帮我们一起拍张照么？”我让两个MM，帮我和吃友一起拍张照，MM欣然答应。她们帮我拍过以后，我水到渠成地说，能和你们一起拍张照么？这次MM不好意思拒绝了，我终于OK了！[/size]
[size=3]通过这次培训，做了很多比口吃更恐惧的事情，再也不觉得口吃是世界上最恐怖的事情了。那天在脸上写“我爱美女”四个字，以及请美女拍照，这都是很要命的事情。我经过激烈的思想挣扎后才做的，远远觉得比口吃恐惧。[/size]
[size=3]此外，我的性格获得了释放，以前太内向，做很多事情，不好意思，不敢去做，但是在这里，我勇敢地去做了。我渐渐地变得疯狂起来！[/size]
[size=3][size=20px]11. 北京，疯狂的开始[/size][/size][size=3]回到北京后，我迫不及待地要把自己在平易那的收获，要与北京口吃协会的朋友们共享。[/size]
[size=3]由于2月11日，北京口吃协会有活动，所以我就没有发帖子组织活动了。12日，我和几个比较要好的朋友，song(宋江涛)、自然、舞步飞扬（小娜），在地铁上进行了一次演讲活动。虽然在南京，也进行过演讲活动，但是回到熟悉的北京，却感觉压力有点大。不过在朋友们的鼓励下，我终于战胜了恐惧，进行地铁演讲。这次活动完毕后，大家都有很爽的感觉。事后，我写成了帖子，《地铁演讲，怎一个“爽”字了得》，贴子发出去以后，引起强烈凡响，很多会员对我们的行动表示赞赏，于是我和SONG决定在2月18日再搞一次活动，因为19日我就要飞往西宁了。[/size]
[size=3]为了提升本次活动的宣传效果，使更多人赞成这种突破性方式，来排除心理障碍。我给《新京报》、《京华时报》、《信报》、《北京晚报》、《北京青年报》、《法制晚报》逐一打去电话，后来来了四家报社，他们是《京华时报》、《信报》、《北京晚报》，还来了一个《竞报》，我们主要进行了五项活动：[/size]
[size=3]1 打招呼训练。
2 故意口吃说话训练。
3 地铁演讲训练。
4 陌生人交流训练。
5 卖报纸训练[/size]
[size=3] 这些训练方式，基本是从平易那“复制”过来的，可能是北京地区，这种大胆的活动方式比较少，于是媒体一报道，引起强烈反响。于是，从2月20开始，我陆续接到北京电视台，中央电视台及北京广播电台，中央广播电台的电话或者通知，他们要采访口吃协会。也有不少人，通过媒体，找到我，向我咨询口吃方面的知识，我俨然成了口吃专家。现在北京口吃协会和中国口吃协会正在紧锣密鼓地筹划报道事宜。[/size]
[size=3]我尝到了喜悦，尝到了成功的快乐。我更加自信，我现在有种压抑很久后被释放出来的，强烈的说话欲望。我现在很是外向，特别喜欢与别人交流。我已经彻底摆脱了口吃的深渊！[/size]
[size=3][size=20px]12. 百思，向口才之路迈进[/size][/size][size=3]我于2006年4月3日，再次去广州出差，又可以和广州协会的朋友们，并肩作战，感觉异常兴奋。广州协会活动的基本思想，就是采取突破的方式，以成功学为指导，以锻炼口才为方法，最终达到消灭口吃，提高口才的目的。[/size]
[size=3]广州协会里，有不少口才很棒的“吃友”（之所以加引号，是因为他们现在不口吃了）们，尤其是GD阿剑和小浪，他们的口才很好。每次看到他们在讲台上，滔滔不绝，而自己呢，虽然不口吃，但是相对来说，逊色很多，尤其是命题演讲的时候，往往不知道说什么。[/size]
[size=3]成功有捷径么？有，那就是追随成功者的脚印走下去。GD阿剑曾经参加一个百思口才培训班，他告诉我，他参加这个班以后，收获很大。所以，我要追随GD阿剑的足迹。[/size]
[size=3]2006年5月1日，我毅然放弃回家探亲和旅游休假的机会，参加了百思自信当众讲话训练营。[/size]
[size=3]中国口吃协会（主要是广州口吃协会）、南京平易成功舰队锻炼了我说话的勇气和胆量，百思提高了我说话的技巧。我想如果双管齐下，胆量加上技巧，自己在语言的道路上将会一路绿灯，顺畅到底。[/size]
[size=3]记得刚参加活动的时候，还是颇为紧张，虽然经过广州口吃协会和平易成功舰队的洗礼，但是到一个颇为陌生的环境下，又开始有点紧张了，但是我想这是正常现象，因为决大多数人在这种当众说话的场合，都会紧张的，所以我这种紧张，是正常人的紧张，不足为怪。[/size]
[size=3]我虽然紧张，但是上台讲话，居然没有口吃的痕迹，说明我现在已经打破了紧张产生口吃的链锁，足以证明我已经摆脱了口吃的阴影，我是一个正常人了，甚至超越了正常人。[/size]
[size=3]第二天上台演讲的时候，已经丝毫没有紧张的感觉了，我的境界比一般人提升得要快，因为直到第五天第六天，还有不少人说他们上台会紧张，看来广州协会和平易的突破还是非常有效果的，虽然刚开始到一个陌生环境，可能有些须紧张，但是我调节的速度比很多正常人都要快。[/size]
[size=3]我现在所要走的路，不再是摆脱口吃的路，而是如何提升自己的口才，因为这一段特殊的口吃经历，我比一般的正常人更能放开，很多没有经过突破训练的人，只敢在训练班这个环境中训练，但是我突破了，我放开了，我敢在家里，敢在公园里，敢在任何人多的场合去锻炼。[/size]
[size=3]所以，我感觉自己进步也很大，从即兴发言，不知道说什么，出现冷场，到现在基本上即兴的时候，能够谈上几分钟。当然，我的路还很漫长，因为我参加百思，也只有两周多的时间（到今天5月19日），口才是一个逐渐培养的过程，必须要经常锻炼，不能一蹴而就。但是，百思的一盏明灯，指引了我锻炼的方向，而且以后可以随时去听课，为我敞开了便利之门。[/size]
[size=3]参加这次培训，自己感悟也颇多：[/size]
[size=3]一．[b]当众说话要声音洪亮。[/b][/size]
[size=3]二．[b]当众说话的语速要尽可能的慢点。[/b][/size]
[size=3]三．[b]态势语言的运用。[/b][/size]
[align=left][size=3]感谢口吃，因为它使我更加坚强，它使我忍受了比别人更大的苦难，一旦走出这苦难的阴影，那种喷薄而出的潜能是无限的，我相信，未来的人生，将更加精彩！口吃，让我的人生五彩斑斓，让我识了这么多患难与共的执友！[/size][/align][size=3]这段口吃的经历，将是我一生宝贵的财富！[/size]
[size=3]以上我简单回顾一下自己的口吃历程，希望给更多人以启发。[/size]
[size=3][b]我对口矫正方法的看法是：[/b][/size]
[size=3][b]口吃如果比较轻，用心理疗法，口吃比较重的话，用语言训练（主要是发音法）[/b][b]+[/b][b]心理疗法。[/b][/size]
荔荔雨 2007-4-21 00:12
回复 #1 享受快乐 的帖子
呵呵，要编辑好呀！不要太乱，乱了没人看！
享受快乐 2007-4-21 00:35
我编辑了呀,我感觉这篇文章挺好的,如果不看真可惜了!
