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孤独客 2005-11-4 04:45

把你交给我，好吗？不要让我在日夜的思念和牵挂里枯萎；把你交给我，好吗？不要让我在心海的这岸站成礁石；把你交给我，好吗？让我在清晨轻唤你的名字，轻轻地拥抱让你带着最愉快的心情出门；让我在午后为你烤一块香甜的点心，斟一杯淡香的清茶；让我在黄昏的门前紧紧拥抱带着一身疲倦的你，为你卸下肩上所有的劳累，在温馨柔和的灯下为你盛一碗汤。把你交给我，好吗？我会在你书房里插几支洁白淡香的姜花；把你交给我，好吗？我会在你恼怒时，做一个调皮的鬼脸；把你交给我，好吗？我会在沉静里用眼睛和你说话；把你的身体交给我照顾，把我的心交给你看护，好吗？思念封锁了我的视线我的心口我的思维，我在几乎窒息的想念和颤抖的呼唤里寻找那根游离在我生命中的丝，是你将它植入我的心脏，而你只能站在我心海的那岸，伸出我无法拥抱的双臂。你微笑地握着思念的那一端，传递着你心血的脉搏，太遥远了，我无法泅水过去，那么，把你交给我，好吗？在我的世界里，你是吹动我秀发的微风；你是我窗外缤纷落英寂寂无声的歌；你是我五百年前古琴青衫把酒问月的诗；你在我梦开始的地方登上舞台，不要让我在无望里等待希望，不要让我在终极后等待开始，请，把你交给我，好吗？ [<EMBED src=http://www.51aj.com/union01/video/2005113/183242wu22110.mp3 width=400 height=300 AUTOSTART="true" ShowStatusBar="true"> ［此帖子已被绿华树在 2006-3-10 12:21:32 编辑过］

木林森 2005-11-4 05:02

谢谢孤独客的分享

孤独客 2005-11-4 05:09

一个想说出自己内心的话的人　　　刘晓军，生于1969年。21年前母亲把我带到这个世界，便让我自己去寻找阳光，沙滩，大海螺。曾几何幻想，曾豪情万丈，而归来却空空行囊。自立之年未能自立，不免心酸。心性阴郁，创伤与打击伴随着我，极度的自卑，也极度的自信，孤芳自赏，落落寡言，深沉的思想赋予冒险的个性。有时候举笔真不知该如何去描述，本来写信我是得心应手的，90年时代杂志举办了爱神杯当代国际情书大奖赛，我获得三等奖，国际性也挺不简单的。　　我是江西人，于1988年高中毕业之后，放弃了当孩子王的梦想，孤身闯到了东莞，找工进厂，也换来了那么多的无奈。在毕业的留言册上，我便为自己写下墓志铭，相信举天之下的中学生，也不会过于我这个举动，我这个人就这样，做事常常莫名其妙的，从不求胜境。墓志铭是这样写的：这里长眠一个心酸的，孤独的，寂寞的，创伤的，无为的，默默的，不能安息的，也没有人能够记起的，经历过的，不禁幻想而旺然的生命。他活在这个世界上，但他讨厌这个世界，那时我的同学都瞪着大大的眼睛看着我，简直弄不懂。　　我自卑的方面，在于为人处世和爱情上，我的为人处世的确是特别糟糕，个性很傲幼又从来不愿去求人，而做事本身是莫名其妙的，往往会得罪人。我不够圆滑，本来我就不善言谈，而在爱情上我更加空白。我虽然写情书获奖，可是事实上我偏偏没有这个对象来表达我的天才，就是这么矛盾，就是这么大的一个讽刺。现实对于我总是那么多的无奈。真的不知道什么原因，而我却有三几个，最最令人心痛的女孩子朋友。纯真的感情，有时候一封信就能够让对方痛苦流涕，有时候一封信便能够让她们说出她们内心最深处的话，她爱上哪个人，该怎么办，遇上那些烦恼，通通都会告诉我。在一刹那间，我真想哭，为什么我拥有这种情感。而我的心里却明白，我们之间是友情，一种真正的友情，所以我们之间可以坦白，而毫无顾忌。　　我自信的方面，却在于我的文学笔尖上，高二的时候就写过几万字的中篇，却乌乌乎乎，我写诗，写小说，散文诗，都是挺擅长的。虽然这方面没有什么大的收获，我起过笔名。而且沿用至今：夕漠。在这方面我偏生自信，我的朋友也偏生自信，都说终有出头之日。跋涉吧，我总得咬咬牙的，在见解力和分析力上也不错，我这个人还不算笨。高三的时候，我遇上一个女孩子，什么事，什么疑问都老问我，我都回答。用书面真是极尽才华，于是她说我可以成为心理学家，现在想起来只有苦笑，我已是一个打工仔,现实已经磨钝了我。对于友情，我有我自己的观点和做事的方法，我的朋友并不多，就那么几个，但是真算是知心，还有一个黑龙江的朋友女孩子，那是三年前高三的时候，从征友栏里认识的，而三年了一直通信不断，却从未谋过面，但相互之间总在沿寻着一份气质，说不明白为什么。而现在我的个性比较阴，所以对于不是来找我的人，从来不会表现过于热心，而当一个素不相识的人来找我的时候，我却在心理这样认为，看得起自己，并应该为他人尽心尽力，无论你是谁。我经常也对母亲心存感激，那一年的高考毕业，我表现得心情特别差。母亲便有点担心，一直一直对我说活在这个世上的人很多很多，大家都要活下去，也不见得比别人活得差。还说不要想太多，不要去走绝路，父母养大你十八九岁不容易。其实母亲误会了，但是从那一刻起，泪水就在我的眼里打转，我就在心底发誓，母亲我永远地谢谢你，我一定会活得好好的，我一定会全力的孝敬你，一定不惹你伤心。我感谢母亲，每一年的母亲节也忘不了寄一张卡片去祝贺，母亲并不多识字。　　常到外面来做工，感到很精采也很无奈，精采的是自己总算能够养活自己了，可以承担一点家庭，无奈的是日子竟是那么平淡，每天除了上班还是上班。长些下去，会有什么发展呢？作为一个外地人生活在这里，多多少少要受些老板，厂长的气和弯曲，只是那忍得滋味，忍的极限，一个人低三下四的活着，可真不是味。我最喜欢的歌有大约在冬季，外面的世界，想要有个家，只因为这些歌，唱到了我的内心。而在心里总有那么一份渴望，多想骑着自行车去旅游，去走遍全中国东西南北，多想看一看那古老的长城那一段历史，多想去看一看那滔滔的黄河，那中华的生命之源，我多想走走，那充满四之诱惑的大沙漠，那赤日独朗。如果能够拥有这样，我便会弃家业，事业而不顾，去走。去孤身一人去走。只是我清楚的知道，也清楚的明白自己，我只会幻想，没有勇气，我缺少这些。于是我多么渴望能有这方面的朋友和导师能带着我走，只要你说一声，我就跟你走。我知道你不会在任何一个地方呆得太久，世界每一条路都喊你，你要走遍全世界。我真想拥有旅人或浪子的生命。我这个人便是忧愁更多，苦恼过多，也幻想过多，真想走出这种偏僻的角落，真想能够走进拥有更多真诚的心，却不知我能不能拥有你成为我的朋友，一个想说出自己内心的听众！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　刘晓军　东莞市三友制伞总厂  ［此帖子已被绿华树在 2006-3-10 12:19:13 编辑过］

孤独客 2005-11-4 07:11

致我爱着的女郎我爱着的女郎，为什么你的泪总在流淌？难道欢娱的时光一旦过去，你就迷失了生活的方向？我爱着的女郎，是什么让你心伤？你失去了青春还是爱情？谁辜负了你的情意， 谁击碎了你的梦想？我爱着的女郎，我深深地渴盼你的坚强。我爱你眼角绽放的泪花，更爱你心底不息的圣光。啊！我爱着的女郎，我尊敬你为了爱飞蛾扑火的悲壮。可我也怜悯你，你失去爱时苦藤一样无助的凄凉。啊！我爱着的女郎，男人没有可以永远依赖的臂膀。他留不住岁月的脚步，相聚只是生命的瞬间。你最后要面对的，终是灵魂的独舞和躯体的销亡。我爱着的女郎，请你在闲暇时褪去浓妆。用没有性别的心将人生的事细细思量。你为谁而活？为谁奔忙？为谁留起飘逸的长发？为谁穿上五彩的衣裳？又为谁，刺痛百转的柔肠？啊！我爱着的女郎，你不应只是潺潺的小溪，你也可以是宽广的海洋。你不止是山上的小草，一样可以站成巍巍的太行。啊！我爱的女郎， 我愿你有山海一样独立而博大的思想。让我迷恋你，就如迷恋云里幽幽的月亮。让我仰望你，就象仰望天上熠熠的太阳。啊！我爱着的女郎，我深爱的女郎！原谅我没有赞美你母性的伟大，忽略了你花样的芬芳。今天的我，要为自由与光明泣血吟唱。啊！我爱着的女郎，我深深爱着的女郎！请你忘记我的模样。请你从容地读颂这冷酷无情的篇章。你相信吗？只在你找到永恒的幸福的时候， 我的心，才会停止为你夜夜忧惶。 ［此帖子已被绿华树在 2006-3-10 12:24:20 编辑过］

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