随心 2007-1-27 12:26
口吃要及早治疗，相信自己一定能行
[size=4][color=darkgreen] 我是初三开始的口吃，那时我由于内向和自尊，加上升学的压力，使我的口吃越来越严重，但那时比较单纯，只是想着学习，所以学习上并没有受什么影响．[/color][/size]
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整个高中就更加严重，高一的时候又被分到一个烂班，几个坏蛋总是欺负我，老师对我也不好，似乎我就是那种不讨人喜欢的人吧，可我真得没有做任何对不起谁的事情，我不会去骂谁，不会去打谁，不会背后说人坏话，我做错了什么？为什么他们都那么对待我，就因为我的内向，我的沉默么？我那时只是默默的忍受，口吃加上外面那种烂环境．使我的成绩非常差，可能是我们学校的题目出的难吧，我月考加上期末考全科几乎都不及格．可我有什么办法，我真的很无助．
高一下我被分到了文班，其实并不是我喜欢文科，而是想躲开那个老师，躲开那几个学生，分到文科班之后我很用功，那个学期表现很好，我的成绩一度和我们班的男一号不相上下（他最后考到了北大），可好景不长，口吃又一次把我击垮了，为了避免口吃，我不愿回答问题，不愿和人说话，在别人眼里，我成了一个另类．
那是我一点目标都没有，每天只是硬着头皮学习，每当我想学不下去的时候，我都会对自己说，为了辛苦的父母你也要坚持下去，为了他们能过上好日子，坚持吧．
高二的寒假我回家和妈妈提出了转学，因为我真得好累，把妈妈气哭了，要知道那可是在我们省里属一属二的高中啊，可我现在却要去一个不起眼的高中，她怎么可能答应呢？最后好几天之后我才勉强答应不转学了．
回到学校继续我认为的那种非人的生活，高三，在我强迫自己下和一个好朋友的不断鼓励下我熬过来了，高考我发挥的不错，考了个让很多人羡慕的分数，上了一所南方的名牌大学，可我知道，如果我能正常一点的话，我可能在复旦甚至北大．这是我因为我的口吃和性格的第一个损失吧．
上了大学我依旧是逃避，没想到那时土的不能在土的我居然有人喜欢．她是个南方的女孩，漂亮，温柔，一副小女生的打扮．
虽然我很内向，虽然我不爱说话，虽然有的人会在背地里骂我sb，但我不笨，从她看我的眼神里我可以看出里面的感情．
可我很自卑，我认为我配不上她，从高中到现在都没怎么和女孩子说过话，就更不可能让我主动去结识她了．就这样我们就这么默默的喜欢着对方，她也很内向，也许这就叫萝卜青菜各有所爱吧．但有很多人喜欢她，所以我根本就不感去向她表白什么，从大一到现在 我单身，她也单身，也没说过几句话．
可悲吧，这就是我的第二个损失，自己喜欢的人不能好好去把握． 经过了这么长时间，我的内向的性格加上我那么多年的＂遭遇＂，使我心理产生了极大的扭曲，也许我不改变这种情况的话我真得会疯掉．
大三，我偶然的机会上了这个论坛，看了很多大家的经验，也从那时起我从新燃起了希望．我开始按上面的说法练习，先练呼吸，在结合发音法缓慢的说话，两个月下来，我竟然收到了意想不到的效果，我说话不在那么口吃了，那时可能是我最快乐的时光吧，我觉得对未来充满了希望．
可是好景不长，到了大三，要开始为自己的将来准备了，所以我选择了考研．而我考的专业是很有难度的，所以我开始不太注意每天的练习了，把大量的时间用在了复习上，结果以前的练习白费了，我又一次陷入了严重的口吃中．我本以为我可以熬过去，等考完研在去继续练习，可我这次没有高中那么幸运．
长时间的封闭已经使我的性格扭曲的很厉害，心理问题到了很严重的地步，对什么事情都非常的敏感．我去看了几次学校的心理医生，但没什么效果．由于考研的临近，我也没有去管它，只是拼命的读书．可是每天由于敏感，焦虑，内向的性格和口吃这毛病又使我不愿与人交流，结果可想而知，我的效率非常的低，但凭借我的努力，长时间的学习下还是取得了不错的效果．但我也越发的敏感，对别人的一句话，自己的一句话，别人的一个眼神我都会考虑好久，郁闷很久，离考研还有最后一个多月的时候竟然到了学不下去的地步，稍有点小事情就郁闷的要死，看不下书．更可怕的是，我患上的失眠，是那早醒性的失眠（大夫说是抑郁症的前兆） 晚上只睡４个多小时，白天哪里能看的下书啊．那时什么办法都没有了，只有考药物硬撑过来了，很早以前我就在想如果考试时焦虑紧张怎么办？ 我真得没有办法控制住我的焦虑，如果真那样的话我就完蛋了． 虽然我不住的为自己打气．可另我害怕的事情最终还是发生了．
第一天的下午考英语，而我在离考试还有１５分钟的时候突然发生了一件正常人都不会在意的事情，而在考试的时候敏感战胜了理智，我不停的想刚才发生的事情，结果做了２０多分钟就做不下去了．那时真得想交卷．可最后还是硬着头皮胡乱的做完了．考前我曾经用前年的题目自测了一下，我英语的目标是７５，可考完之后对了答案发现自己连及格都困难了．
我当天晚上打电话给家里，哭着说这会考坏了，真的很委屈啊，本来能考上的，就因为自己的那点臭毛病一年多的辛苦白费了，我那时哭了．现在写到这里我又哭了，我承认我不是个坚强的人，可辛苦了一年，忍受了很大痛苦，到头来却因为自己的敏感把自己断送了，如果我没那个能力，考不上就算了，可偏偏是有能力却眼铮铮的看着自己与研究生的大门越来越远，真的觉得好不值！！！
果我初三的时候能不在意自己的口吃，也许我并不会口吃，我也不会陷入口吃为我准备的陷阱里了．
如果我大三能坚持着抽出一点时间来练习纠正，多与人交流，也许我心理不会变的那么差，我一年的努力就不会这么轻易的白费
所以希望看到此贴的人能及早治疗口吃，因为长痛不如短痛，你现在痛苦一点，治好口吃会使你终身收益，不要象我这样报什么侥幸心理，求的一时的逃避．
最后很感谢社区的朋友，你们的经验之谈给了我很大的帮助，我相信经过这次痛苦之后我会振作起来的，我一定要克服自己的毛病，一定要战胜它，把我失去的东西重新拿回来！！！[/color][/size]
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