温雅 2008-1-14 20:35
我的口吃和心路历程（三）
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[size=4][color=#006400][b]原作：[size=2][color=#000000]chengxin2006[/color][/size][/b]
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[size=4][color=darkgreen][b] (三)寻寻觅觅，冷冷清清[/b][/color][/size]*k @'l X+g0P,]8|
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我到郑州了。btB sY
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这才知道原来有这么多口吃的人，有很多人因为太痛苦甚至想自杀。(我也想过,加上一些其他的因素)新伦的方法分为两个部分：发音法和破除心理障碍。发音法教得很彻底，重在重新建立发音习惯，但是如果没有很好的心理素质，就是说在很紧张的时候都能让自己平静下来用发音法，随时都能控制自己，而怎么才能做到心平气和呢，只有突破心理障碍了。而新伦在突破心理障碍方面做得不够，训练跟陌生人交谈时用发音法，还是在掩盖口吃，对口吃的认识还是对抗性的，虽然他也说要和口吃做朋友，但是意识不落实到行动上，只是意淫（原谅我用这样的词）。当然有些人还是做到了，但是我做不到，因为每个个体都是不同的。任何方法不可能毫无瑕疵，也不可能全是错的。
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回去刚回到家，家里人听我讲了几句话，说还是有结巴嘛！我心里有点挫败，但是告诉他们，普通话要好些，因为矫正毕竟是用普通话进行的。来到武汉，说实话，我刚开始是自信心暴膨的，军训的时候选迎新晚会主持人，我报名了，虽然还是紧张，但是敢在各个学校的精英前上台已经是很不错了，接下来的上课回答问题，上台发言，我尽量运用发音法，但是说实话，很累，一方面在防着口吃，另一方面拼命控制自己的呼吸，有时候都不知道自己到底该怎么说话才对。到学校的第三天，给一个矫正男同学打电话，他在家还在坚持发音法，于是我也用发音法跟他说，结果寝室的同学都笑起来，说怪怪的，挺搞笑的。我想，可能这方法用不上了，因为我怕别人笑。
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说实话，我这个人的性格里面积极的成分还是挺多的，完美主义让我不想口吃反而口吃，但是它也不断催我上进，做好些，再做好些。 Dz y Atm@J
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我开始找家教，终于大一暑假找到一份，但是学生好几次问我：“老师，你说话是不是很吃亏啊？”吃亏就是费劲的意思。又有一次找兼职，主考官说：“你说话……怎么好象挺吃力啊？”K5dT3c s X
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接下来就是找官当了，班里的文娱委员，协会的宣传部长，然后是学校的电视台秘书部部长。我有担任任何一项职务的能力，但是我都没有将自己的能力发挥到最大，因为我怕说话，怕别人听着累，怕别人笑。电视台秘书部部长是班里的男同学推荐我去的，他和台长的关系很好。这是我的第一个有领导意味的职位，因为下面的干事真的都很有能耐，但是我没有把她们领导好，因为我讲不好话，我有再多的话都被我的恐惧生生憋在肚子里烂掉。特别有一个干事是校辩论队的，在她面前我特别不自信，我当她的领导，有没有搞错，当时我就是怎么想的。现在我想说的是，口吃对你的生活影响有多大，完全是由你自己决定的。也因为怕说话的关系，我跟台长的沟通也很不好，挨了很多骂，当然我也不会主动跟他要事情做。终于有一次学校搞对外交流会，电视台各个部都分到了工作，包括我的干事，但是等到最后一刻，都没有听到要我做什么，我正犹豫着要不要去问问（妈的，我那时候就是这么窝囊！），台长也似乎想起来了，转身对我说：“你就跟着看一下吧。”然后笑着走了。什么叫跟着看一下，我简直气坏了，不久就告诉他，我不干了，因为要考六级。离开的时候跟他好好地聊了一下，提了很多建议，我就是不敢当众做交流。 _9U8f:K1NqJ,\:q
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上台发言我一直是很积极的，但是当我看到下面的同学听我讲话脸上的表情就好象便秘一样难受时，我可怜的自信就一点点溃败了，因为我知道我说话就跟便秘一样难受，发音十分困难。到了大三时，我已经一点不敢上台了，甚至在台下回答问题也尽量避免，这让我的一个同学十分生气，她在课堂上拼命摇我的胳膊，说：“你以前不是这样的啊，你以前不是这样的！”我只是低着头。但是到了大三下学期，有门课叫播音主持学，每个人要上讲台就某话题说一段话，老师点人。每节课对我来说简直就象末日审判一样，我天天祈祷：不要点到我，不要点到我……课上完了，我果然成了幸运的少数，但是还有一关我逃不过，就是模拟播音。一张大桌子，上面有聚光灯，前面是摄象机，旁边是电视机，一切都很逼真。同学们一个个做到桌子后面，就想真正的主持人一样滔滔不绝。我在外面的导播室把几百字的稿子念来念去，自以为自己已经把自己调节好了，人越来越少，我知道就要到我了，于是又找个僻静地方念了几遍。到我时，演播室只剩下两个老师，还有几个同学坐在旁边的沙发上，想看看我的表现。我在桌子后坐下，整个人在灯光的垂直投射下，就像恐惧牢牢抓住了我，它的爪子甚至要捏碎我的骨头；面前就是摄象机，黑色的光圈对准我，我觉得自己的灵魂像是被它吸进去了，浑身一点力气都没有，只是颤抖，颤抖。我开始念，念得磕磕巴巴的，我的脸又红了，上气不接下气，几个女同学很“识相”地起身走了。我起身关紧了门，再念，还是不行，我几乎要哭了，于是对老师说道：“老师，其实我说话口吃的，能不能不念了？”这时我真的哭了，觉得自己无能到了极点，羞耻得要命。但是老师说：“没事没事，接着念。我以前也很紧张的呢。”没办法，我只好硬着头皮读，完全低头不看镜头，每句话都重复了三次，磕磕巴巴。这简直就是酷刑！念完我出了播音室，在走廊大哭了一场。这样还不如做一个哑巴！后来课堂上放带，我也让老师把我这段拖了过去，我已经不能再丢人了。
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（如果有机会再到这样的情景，我要狠狠地盯着那个该死摄象机镜头拳头十分钟，在它前面挥拳头，对它吼，我不怕你，我他妈的不怕你！我不知道这样有没有用，但我十分讨厌恐惧的感觉。）
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之后的毕业论文答辩跟这个相比不值一题了。 uG4M7w0r
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自然我的大学也没有恋爱发生，我的三个室友都有男朋友，一直到毕业。她们说我长得不差，属于第二眼美女；会做饭，会补衣服，脾气温柔，会跳舞会画画，我只是不敢走出去多认识人。当然也有人追我，但我无法想象当他发现我说话口吃时会是什么样子，哪怕我喜欢他。那还不如趁自己还没有投入进去的时候就出来。
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另外还要说一下我的父母。我很少跟父亲交流，除了一些原因外，就是每当我讲话时，正要开口，他的眉头已经皱在那里等着了，我的弟弟也一样，他说听我讲话感觉很缺氧。显然他们已经告诉我听你讲话很痛苦，别跟我讲话。于是我便不跟他们讲话。母亲没有这样的反应，但她的反应更为致命：每次放假回家她都会跟我聊天，有时候还会聊很晚，但是聊天总有一两次是变了味的，就是主要为鉴定我说话的口吃程度。然后就是一声叹息：“阿思啊，你讲话还是结巴啊！”然后就是“要慢慢讲，想好了再说”。写到这我有了透不过气的感觉，我知道我妈很爱我，希望我好，但是这让我感觉每次回家，就要被狠狠地敲一次印章，印章上刻着：“你是个大结巴！”（抱歉我又哭了，我什么时候可以坚强自信到不被任何人的判定左右）说实话，在学校有很多的事情可以让我暂时忘掉或者淡化“我说话结巴”这个事实，其实有好几次我只是想，不要太紧张就好了，我的身边有很多朋友，她们也根本不在意我的结巴，（尤其有一个姓谢的，有天晚上跟她谈自己写的作品，我记得那天晚上我结巴到无与伦比的地步，她只是听着，一直到半夜三点。实际上自从交往以来，她就没有说过“你要是不结巴就好了”这样的话）母亲这样做，就好象把我已经结了痂的伤口又一次撕开来，变得鲜血淋漓。我说话的状况就是这样，家乡话比普通话更口吃，家里说话比外面更口吃。这里我无意怪罪我的亲人，因为他们是最真诚，最急迫的想我好的人，我的问题对我的意义如何也是他们想得最多，但是能不能把我当外人一点，能不能不要这么爱我？你们对口吃的态度直接影响我的态度。
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黄河 2008-1-15 21:41
一个真实口吃者的真实感受，写的很感人。
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我们每个口吃者都有一段不堪回首的难堪的经历。