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再见，口吃

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[color=darkred]  原创 ：[/color][b][size=2][color=#000000]honey[/color][/size][/b]
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[color=#8b0000]         [table=98%][tr][td=3,1][table=98%][tr][td=2,1]     我的口吃矫正之路始于参加工作后，2002年大学毕业后，进入了家乡一家国有企业，从事人力资源工作。因为刚毕业，意气风发，虽然讲话有些口吃，但自觉也没怎么影响工作。单位有几家分公司，经常需要通过电话联络和沟通，有一次，领导让我打电话通知下属分公司一主管某事项。打电话前，就觉的有些恐惧，结果可想而知了。当说到关键事项时，偶手拿电话，吃力的张着嘴，满脸憋的通红，卡壳+难发+中阻。电话那头可急的要命，那个尴尬啊，领导见状，忙替我解围，一场风波才得以收场。在以后的很长时间内，偶一直为此苦恼，每天忧心忡忡，生怕打电话，担心再次面临那样的场景，见了领导也是噤若寒蝉，口吃也好像加重了，有时候一句“你好”，都要哽在喉咙里卡半天，当时真是苦不堪言，巨寒~~

      因为工作，需要经常开会或讲课，对一个口吃者来说，这无异是一场对初学者的危险的蹦极游戏，上课前几周，就如坐针毡，一想到讲台上会卡壳，台下哈哈大笑的眼神，仿佛掉入万丈深渊，无法自拔。但份内的工作终究是逃避不了的，于是只好硬着头皮，勇往向前，但讲课那天却出奇的好，紧张和口吃并没有想象的那么严重，连部门领导和同事，都很是惊讶不已，他们还在课前，叮嘱我要讲话别急，慢一点呢，呵呵

       工作中成功的例子也是有的，但记忆中，大部分光阴，是被口吃的忧虑所占据，从内心深处升起的，那股无形的压力和难言的感觉，像阴魂般困绕在生活、工作、睡梦甚至每一个可以感觉的时刻，我想每一个吃友，都有过深切的体会吧~

      痛苦到了极点，就想改变。2002年底，我兴高采烈地从公司值班室，像小偷作案怕被保安发现一样，捧着救命药丸，领回了天医矫正器。几个月内，都跟着指导书和仪器，一板一眼地练习。由慢到快，轻柔，缓慢，有节奏的发声。虽然讲话难发音和口吃现象，比以前有所减少，但在紧张的场合，依然口吃的厉害。虽然这与当初因广告宣传对天医的期望值大相径庭，以失败告终，但毕竟它让我知道了口吃的一些系统理论，如口吃成因、心理因素、发音法，还有口吃可以矫治的信念。对天医，我依然心存感激！

      有时候工作闲下来，还会习惯的拿起天医，躺在床上，带上耳机练习一会，看上一会附送的小册子，只是已没有了当初的兴奋与激情。

       时间的流逝，并没有冲淡深埋于心的口吃情结。我有时会想，为什么大学时期，那么刻骨铭心的爱情，都可以被无情的岁月洗刷殆尽而褪尽铅华，而口吃却像梦魇般挥之不去，梦绕魂牵地般地如影随形呢？每每想到这些，我就会陷入漫无边际深不见底的黑暗，无可救赎。

       人说，生命最低落的时候，转机也就要来了。一次偶然的机会，在网上找到了中国口吃社区（那会叫51414）， 我像一个与党失散多年，又不敢暴露身份的地下工作者，迈着微微颤抖的双脚，忐忑而激动的凝望着IE标题栏上组织的名字，热泪盈眶：同志们，终于找到你们拉~（感动一下）

      在社区里，很高兴认识了许多和我一样同病可怜的吃友，社区内的贴子，发音法、呼吸法、放松法、气流法、自我暗示、NAC、成功学、森田疗法、催眠等等，众多吃友的心得和方法，我都试着去学习和尝试。虽然有的方法因为自身或各种原因，而收效不明显，但每一次的练习和紧持，都给了我一份进步和勇气，也增添了我一分必胜的信心。

      2005年8月，按照协会上的联系方式，我找到了工作所在地的口吃协会，每周协会活动，都有各样的室内室外内容，上台演讲、辩论、表演小品、练习发音法、公园演讲、爬山，经过在协会一年多的训练，感觉口吃的阴霾在一天天散去。当地的报纸，甚至还采访我们协会，把我和其他吃友的“事迹”，刊登了出来。没想到，人生的第一次见报，就上了头版头条，呵呵，在这样的鼓励下，我渐渐地把以前不敢表白的口吃的事情，告诉了父母、同事和领导，但他们都出奇的平静，有好友甚至还说你有口吃么，我说，我口吃的很严重的啊，然后他们就哈哈大笑，表示不解。难道我发音法练的这么完美么？？呵呵，晕倒~

       在协会期间，有幸结识了会长小楼，各地矫正班的老师，还有许多成功的吃友，参加杭州和上海协会组织的几次活动更是受益非浅，看见如此多的吃友成功地战胜了自我，真希望自己的那个光明的一天也能早些到来。

      在其中的几年间，因为口吃的存在，工作和生活中，还是碰到了诸多困扰，对口吃的担心和恐惧，依然像乌云般，时常降临在某个突然的晴空。一些特定的场合、难发音和利害相关人物面前，依然是我无法逾越的沟堑。其中更是几次感觉已完全摆脱口吃的苦恼后，又因偶尔的挫折，重又唤起了那个刚沉睡不久的“精灵”。每一次悸动的成功，抑或挫败，周而复始地在心底泛起阵阵感动的涟漪，然后又荡漾起一层层无助伤感的波澜。虽然口吃不是我生活的全部重心，但我得承认，它的确占据着我心中那间最柔弱的心室，时常会在刹那间，猛然给我有力的碰触，使我哑口无言，即使在慵懒的睡梦中，也会把我搅的心绪难宁。

      然而我一直坚信，这些只是成功路上的弯路或者必经的痛楚。虽然我无法预料，那个最终期待的时刻会在哪个确定的时刻来临，但我已身在路上，而我却无法停留。心底的包袱既然无力放下，只能背着它继续前行，停止就意味着放弃和懦弱，而那不是我想要的生活。

      在元旦期间，南京苹果3老师曾几次打电话过来，让我参加他和平易老师的突破班，因为各种原因都未能成行，后来因为工作变动，终于有机会体验了一下魔鬼式的训练营。




      

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其中一天，是让我们大家故意学口吃。在一个立交桥下，我们一行数人，结结巴巴的与行人交谈着。不久，周围 就围了一大圈人，他们大意在互相介绍，说我们是一群结巴，想说不敢说，你看多可怜，还指着我，说在这几人之中，数这个小孩最严重，可惜了啊，哈哈，我学的蛮像的哦！有几个热心市民，还跟提醒我们说话时的节奏和呼吸，真是好人那！（感动下~~）原来自己担心被嘲笑的场景并没有出现，发现大多数人，即使我们很口吃，他们都能用宽容的心去看待我们的缺陷甚至尴尬，有些人会会心一笑，也仅是因为我们的动作很另类而已。我想，为什么自己这些年，总对这个问题难以释怀，老是觉的身边的人像间谍似的，抓住自己的口吃而不放呢？我真的了解口吃，真的了解别人是怎么的看待口吃的吗？？？


        密集训练结束后一段时间，渐渐地，心情由疯狂转向平静，因为心态的放松，紧张和口吃大幅下降，我还担心这会不会又是短暂一时的“回光返照”，这种良好的状态还会保持下去么？，在现实生活中能否依然有这样的心态呢？口吃心理不会再次死灰复燃呢？抱着这样的心理，我在恍惚和不安中度过了一天又一天，但奇怪的是，以前害怕的紧张场合，见领导，通电话，难发音等等，好像渐渐消失不见了，取而代之的是说话前的宁静，完全的平静，有时候遇到偶尔的口吃，也会一笑而过毫不在意。说话是想说就说，脱口而出，边说边讲，原来说话，这---么—简单？？我以前怎么把它搞的那么复杂呢？？
      


        我陷入了沉思，这么多年来，我把口吃当作眼中钉，肉中刺，恨不得将其除之而后快，斩尽杀绝，我采用的所有方法，无非是克服紧张，去除言前恐惧，消灭各种口吃现象，或者找到一种适合任何紧张场合的发音方法，以减少口吃，以此达到所谓的克服心魔的目的。我把口吃当作是心中的魔鬼，每天都要拿着宝剑与它来一番殊死博斗，我狠狠的用剑向它刺去，自己却伤痕累累，才发现，原来那个魔鬼是自己，它住在我的心里！！！我从来没有真正想过，什么是口吃，它的真正根源在哪里，更从来没有勇气试着去暴露口吃，以允许口吃，接受口吃，！！我一直在与一个稻草人---正常的生理现象-口吃作无谓的斗争么？？！！

       为什么我与口吃如此苦大仇深呢，原来我觉得他让我难堪，我无法容忍那个结结巴巴的自己，无法接受别人嘲笑的眼光，无法忍受语言上的不完美，有口吃我会觉的丢脸，我没有尊严，因为口吃，会让我失去很多。所以我很在乎在口吃，才会紧张，恐惧，才会去控制口吃，减少口吃，掩盖口吃，但越控制越干扰了语言的机能，越是口吃的无以复加。如果口吃只是正常的生理现象，即使再口吃，人们也没有因此嘲笑你，你也并没有丢了所谓的脸面，那么。。。一切的一切。。苦从何来，仇往何去，恨自何起呢？法又何附

      是的，我完全拥有流利讲话的生理条件，在自言自语时，几乎不存在口吃，只是这种本能被紧张和恐惧所压抑，而紧张和恐惧源自对口吃的错误的认知和态度。我拼命的在人前掩饰，想做一个正常的人，越是努力地想不口吃，越是紧张，越是口吃，每次都是事与愿违，又加剧了心理紧张和口吃，我掉入了一个自我设定的心理怪圈，越挣扎却陷的越深，而忘记了自己本身就是一个完整的正常人，把正常的紧张和口吃当作敌人殊死博斗，却把真正的敌人，----对口吃及后果的错误认知，对它熟视无睹，任它逍遥法外。这才是口吃病的真正所在！

     我“自作聪明”地在头脑中的把自己和正常人分开，现在才知道，我拥有完整的表达自我的生理器官和机能，只是它被暂时的紧张和恐惧压抑了，我是一个正常人！口吃又有什么关系呢？我仍然是一个正常人！

       曾经几次成功后又再次复发，现在我知道，即使各种方法练习的再娴熟，讲的再流利，我始终都没有放下那颗时时设防的口吃心理，始终没有释怀对口吃的恐惧心理，始终没有摘下自己头顶和心头的口吃者的标签，遇到偶尔的一丝紧张和口吃，就如临大敌，诚惶诚恐，于是，心中的恐惧和口吃心理像干柴一样，有一点星火就会燃烧燎原起来，越发不可收拾。

       我成功了么？如果没有成功，现在的心态和自然，不正是多年一直孜孜以求梦寐以求的那个终极目标么？如果我成功了，我应该眉飞色舞手舞足蹈才是，为何此时的我的内心却是如此的空荡和宁静，还有一丝难以莫名的落寞与惆怅呢？
      对自己制造的一切，我无法责备别人，也无法责备自己，我们应该知道──没有人，没有地方，也没有任何事物具有超出我们自己的力量，因为“我”是自己惟一的思考者。当我们在自己的头脑中创造宁静、和谐与平衡时，我们会发现，它们同样存在于我们的生活中。

太长了，怎么看啊
下次分几次发

当我们在自己的头脑中创造宁静、和谐与平衡时，我们会发现，它们同样存在于我们的生活中。

:victory: :time: :hug:

:victory: :victory: 谢谢      姐姐

这就是 honey 最近写的感受啊！
很好，很有想法，很勇敢啊:victory: :handshake :)

:) :) :) :)

我和你口吃情况差不多,可我就没你幸运,还被口吃困扰!

写得很真挚,感动中~:loveliness:

不错，看完了文章和大家的评语，我深深的沉思，我曾经和作者语聊过，感到他现在说话的轻松，更感到他心态的超脱，是啊，我们口吃何尝不是这样，自己和口吃斗的你死我活，最后我们伤痕累累，我们得到了什么，得到的只是无尽的苦恼和痛苦，我们为什么不能允许口吃，为什么不能暴露口吃，作者的文章给我们的启发何止是深思，而是告诉了我们一条成功之路，一条真正的心灵平静之路，谢谢作者给所有的口吃朋友带来福音，带来希望

像楼主学习:victory: :handshake